-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”
Další vtipy z kategorie
Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna?
Hřebík s velkou hlavičkou.
-
+


15. 12. 2011
Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”
-
+


15. 12. 2011
Sedí bezdomovec ve Washingtonu a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Barack Obama a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš trochu peněz.”
Sedí bezdomovec v Moskvě a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Medvěděv a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš pár stravovacích lístků.”
Sedí bezdomovec v Bratislavě a na chleba si opět maže hovno. Jde kolem něj slovenská prezidentka a povídá: „Tenčej, tenčej!”
-
+


15. 12. 2011
Robin Hood se báječně doplňoval se šerifem z Nottinghamu. Hood bral bohatým a dával chudým, šerif bral chudým a dával bohatým. A jak tak vše šlo dokola, mají teď Angličané jednu z nejvyšších životních úrovní.
-
+


15. 12. 2011
Přijde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská. Abeles mu poradí: „Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá.”
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem.
„No tak, jaká je?”
„Ona nebejt ani hodná, ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!”
-
+


15. 12. 2011
Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”
-
+


15. 12. 2011
Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”
-
+


15. 12. 2011
Je Čech, Rus a Slovák na ostrově lidožravých obrů. Obři je chytí a povídají: „Běžte do lesa a vemte si nějaké ovoce a my vám to budem strkat do zadku. Když nebudete řvát, tak vás pustíme.”
Vrátí se Slovák s mandarinkou a ukrutně řve, tak ho sní. Potom přijde Čech s pomerančem a pořád se směje. Tak se ho zeptají proč - vždyť to musí bolet...
A Čech povídá: „Já jsem viděl Rusa, jak si bere meloun.”
-
+


15. 12. 2011
Jaký je rozdíl mezi Českem a Německem?
Čím dál tím větší.
-
+


15. 12. 2011
Jak se řekne japonsky prodavačka?
Šidilidi.
-
+


15. 12. 2011